humor gospel

fatos

Certa época da História, o Senhor achegou-se aos Egípcios e perguntou: 
- Vocês querem um mandamento? 
- Qual seria o mandamento? 
- Não cometerás adultério. 
- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana. 
Então o Senhor perguntou aos Assírios: 
- Vocês querem um mandamento? 
- Qual seria o mandamento? 
- Não roubarás. 
- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia. 
E assim, o Senhor foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus: 
- Vocês querem um mandamento? 
- Quanto custaria? 
- É de graça. 
- Então manda dez.

cabeludo

O filho de um pastor que fez dezoito anos. Ele tira a carta e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele:

-Vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar nos cultos e corta os cabelos e você pode usar o carro.

Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai que diz: -

-Filho, eu estou orgulhoso de você, passou no vestibular, me ajudou no culto... .Só não cortou o cabelo!

Então o rapaz responde: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos, Noé também e Cristo tinha cabelos compridos...

E o pai retruca: - Tá certo. Só que eles andavam a pé!!!

impressionando

Um pastor estava visitando um dos membros da igreja.

A dona da casa queria impressioná-lo sobre como ela era uma crente devota.

Apontando para a Bíblia na prateleira falou de maneira bem reverente sobre a Bíblia como sendo a Palavra de Deus.

Seu filho mais novo interrompeu a conversa dizendo:

- Bem, se este é o livro de Deus, então é melhor devolver pra Ele porque nós nunca lemos!

-

Um pastor não sabia como conseguir mais dinheiro para a construção do templo de sua igreja. Aí então, surgiu uma grande idéia. Os fiéis venderiam Bíblias na cidade e todo o lucro seria para a obra. Arrumaram as Bíblias e lá foram os irmãos! Ao final do dia, quando o pastor se reuniu com todo mundo para ver quem teria vendido mais, surpreendentemente, o irmão Gaguinho da Si Silva se manifesta dizendo que tinha vendido 100 Bíblias. O pastor alegremente fala:

- Glórias a Deus! O Senhor é bom! Mas como você conseguiu vender tanto?!

- Ah! Pa-pastor, ê-ê-eu fa-falava pra a-as pe-pessoas que s-se nã-nã-não com-com-pra-prassem a Bí-blia, ê-eu a le-le-leria to-to-todinha pra ê-eles!

-

Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga.

O primeiro falou: - A minha profissão é a mais antiga. Quem você acha que ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro!

O segundo: - Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Édem? Um jardineiro!

Terceiro: - Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que fez toda a instalação elétrica?

-

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.

Uma semana depois foi chamado pela empresa.

O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 30 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.

Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando..!!!!???

- Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!

-

Um homem muito rico foi numa cidade de interior e descobriu que não havia nenhuma igreja pentecostal. Aí decidiu comprar o melhor lugar para instalar uma igreja pentecosta. Único lugar era uma boate. O home pagou o olho da cara e comprou só que só foi vendido com o papagaio. Esta era a única exigência.

Na noite da inauguração vieram as igrejas da cidade vizinhas e o papagaio estava encima do piano como era o costume na boate. Aí entro a organista e o papagaio disse:

- rruru..músicos novos.

Logo depois entraram as mulheres e o papagaio disse:

- mulçheres novas.

logo depois entraram os diáconos e o papagaio disse:

- CLIENTES VELHO, URHHR

-

Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada. Já havia orado muito e nada de resposta. Então chegou no pastor e pediu:

- Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada.

O pastor, com imposição de mão, orou:

- Senhor Todo Poderoso, concede a Vitória para teu filho....

Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz:

- Oh, pastor, a Vitória não! Ela é muito feia!

-

Havia um irmão que tinha ensinado o papagaio dele a pregar. Então o papagaio e o irmão foram convidados para pregar para mais de um milhão de pessoas. O irmão preparou a palavra em casa e passou tudo para o papagaio. Depois do louvor foi passada a palavra ao papagaio. Só que o papagaio não disse nada. Então o irmão falou no ouvido do papagaio: se você não pregar agora, quando chegarmos em casa eu vou te depenar todo.

O papagaio pegou o microfone e disse:

Irmãos, vamos orar. O inimigo está ao meu lado e está furioso.

-

O casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra.

Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma e depois divide a coca-cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando.

Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.

O velhinho agradece e explica com voz trêmula:

- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza. O funcionário então pergunta a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:

- Daqui a pouco, meu filho: Tô esperando a dentadura.

-

Qual desse é você???
Tomara que nenhum deles.

CRENTE URSO: no inverno, fica hibernando

CRENTE AÇÚCAR: se sair com chuva, derrete.

CRENTE CHUCHU: que pega qualquer gosto, "Maria vai com as outras"

CRENTE QUIABO: vive escorregando.

CRENTE AGENTE SECRETO: ninguém sabe que ele é crente

CRENTE BORBOLETA: que anda de igreja em igreja

CRENTE ÔBA-ÔBA: "tudó é festa"

CRENTE CARRINHO DE MÃO: alguém tem que empurra-lo até a igreja

CRENTE GELINHO: cheio dos "não me toques!"

CRENTE FLORZINHA DE JESUS: qualquer coisa , sai da igreja

CRENTE GABRIELA: "eu nasci assim, eu cresci assim, e vou ser sempre assim,Gabriela..."

CRENTE MACHADO: qualquer idéia, ele já corta.

CRENTE BULE: de "pô café"(pouca fè)

CRENTE ESCOTEIRO: só vai em acampamento

CRENTE "6 ORA": seis ora por mim...

CRENTE ENXADA: quando o pastor está pregando, ele diz: é prá mim!

CRENTE PÁ: quando o pastor está pregando, ele diz:é pra ele!

CRENTE ALELUIA: só diz aleluia na hora errada

CRENTE COM DOM DO CANTO: fica lá no canto da igreja encostado e não quer saber de trabalhar!!!

CRENTE CELULAR: só vive desligado ou fora de área.

CRENTE ROCAMBOLE: enrolado...

-

Numa madrugada qualquer, um ladrão começa em silêncio a arrombar a porta dos fundos de uma casa. Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada.

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: 

- Jesus tá te olhando! 

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da "área de serviço". Nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... você é que é o Jesus?

E o papagaio responde:

- Não! Eu sou o Judas.

- Judas? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiler

-

Estava um irmãozinho muito pentecostal sentado no banco da praça lendo a bíblia, e dá-lhe "Aleluia!" e " Glória à Deus!".

Um homem sentado ao seu lado incomodou-se e resolveu perguntar o que o outro estava lendo e qual o motivo de tanto alvoroço.

Nosso irmãozinho respondeu: 
- É que Deus é MARAVILHOSO... imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exército de Faraó!!

O outro, com cara de deboche, responde: 
- Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus.

O irmãozinho pára... pensa... e pergunta:
- E fica muito tempo assim, seco com 2 cm de água apenas?

- Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro

- Glória à Deus!!! Aleluia!!!, recomeça o irmão.

- Escute, o que foi agora ?

Nosso irmãozinho responde: 
- Glória à Deus que fez TODO o EXÉRCITO de FARAÓ morrer AFOGADO em apenas 2 cm de água!!!

-

Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você? 
Deus: É menos que um centavo. 
Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você? 
Deus: É menos que um minuto 
Um homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo? 
Deus: Claro, só um minuto...

-

O pregador estava fazendo o apelo aí perguntou: quem quer ir para o céu levante a mão. A congregação toda levantou a mão, menos um bebado que estava lá trás. Aí o pregador disse:

- Meu senhor, você não quer ir para o céu quando morrer?.

O bebado respondeu:

- Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!

-

Havia um homem enfrente ao portão do cemitério à noite ensaiando para atravessá-lo, pois assim cortaria caminho para sua casa, Mas o medo era tão grande que o empedia de entrar.

Adiante vinha um irmãozinho com a Biblia de baixo do braço, cantando alegre pois saira de um culto abençoado. Ele estava por entrar no cemitério quando o homem lhe perguntou se ele iria atravessar aquele lugar. O crente todo prestativo disse que sim, e o convidou para iriem juntos.

No meio de caminho o homem perguntou ao crente.

- Vc não tem medo de atravessar o cemitério à noite??

E o crente prontamente respondeu.

- Não, pq eu não sou deste mundo.

O homem se pos a correr e deve estar correndo até hoje.

As Vezes acontece cada uma
Veja o caso do homem que vivia em Chicago e resolveu passar suas férias num lugar de sol.
Escolheu a Flórida.
Decidido a trocar a neve pelo sol, viajou para lá.
Porém, sua esposa, estava viajando a negócios e planejava encontrá-lo no dia seguinte.
Quando ele chegou no hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o e-mail da mulher, procurou tirar de memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente , errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher cujo marido havia falecido na véspera. Era um Pastor.
Quando a mulher do falecido Pastor foi checar seus e-mails, ao olhar no monitor, deu um grito de susto, e caiu dura no chão.
Ao ouvir o grito, a família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida esposa:
Acabei de chegar.
Tudo preparado para sua chegada amanhã.
Assinado: seu eterno e amoroso marido. "
OBS: Está fazendo um calor infernal aqui embaixo!!

Mentiras

· Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
· Não nos procure, nós o procuraremos.
· Pode deixar que eu te ligo.
· Puxa, como você emagreceu!
· Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
· Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto.
· Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
· Eu só bebo socialmente. · Isso é para o seu próprio bem.
· Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
· Estou te vendendo a preço de custo.
· Não vou contar pra ninguém.
· Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
· Somos apenas bons amigos.
· Que lindo é o seu bebê.
· Pode contar comigo!
· Você está cada vez mais jovem.
· Eu nem reparei que você usava peruca.
· Não contém aditivos químicos.
· Estou sem troco, leve um chiclete.
· Obrigado o presente era justamente aquilo que eu estava precisando
· Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
· Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
· Essa roupa é a sua cara. · Eu não pude evitar.
· Tudo o que é meu, é seu.
· A inflação vai cair.
· Eu não sou candidato
· O trabalho engrandece o homem!
· Isso nunca aconteceu comigo.
· Isto vai doer mais em mim do que em você

PEGOS EM FLAGRANTE

Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:
- Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.
No início do culto seguinte o pastor disse:
- Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.
Parte da congregação se levantou.
- Agora - continuou o pastor - peço que se levantam aqueles que leram Marcos 17.
Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou:
- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.

NÃO SOMOS DO MUNDO

Sempre após os cultos, uma irmã já velhinha, para chegar em sua casa tinha obrigatoriedade que passar enfrente ao Cemitério. Certa noite, naquele lugar, em plena escuridão, ela foi agarrada por um bandido. Ela lutou o quanto pode, mas o bandido não a largava. Foi aí que ela pediu: "Mi sorta moço, qui eu num sô desti mundo." -- Dizem que o bandido está correndo até hoje.

Chega de esclerose

Certa vez três velhinhas pararam para conversar...
- Nossa gente, eu acho que estou ficando esclerosada. Disse a primeira.
- Eu estava em casa outro dia no meio da sala com a vassoura na mão, mas não sabia se já tinha varrido ou ainda ia começar a varrer.
Virou-se a segunda e disse:
- É minha amiga, eu acho que não estou muito pior, não sabe que outro dia eu me vi ao lado de minha cama, de roupa de dormir, mas não sabia se tinha acabado de acordar ou se ainda iria me deitar.
Virou a terceira com uma cara de pavor, batendo na madeira três vezes e disse:
- Tá amarrado isso na minha vida... Espere um pouco, acho que estão batendo na porta.

Tirou o coro

Durante um culto de oração e louvor, certa irmã ia cantar um corinho, mas na hora de iniciá-lo, esqueceu completamente a letra. Então ela rogou às demais irmãs:
- Irmãos, orem por mim pois o diabo tirou o coro da minha cabeça!

O espírito do casamento

O casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma e depois divide a coca-cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.
O velhinho agradece e explica com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza. O funcionário então pergunta a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho: Tô esperando a dentadura.

O Covarde

Pedro, crente fiel, era motorista de caminhão e sempre que fazia os seus carretos parava na mesma lanchonete para um lanche e um refrigerante.
Certo dia, parou seu caminhão na mesma lanchonete, pediu a sua comida. De repente, ouviram um grande ruído de 12 motos se aproximando do local. Eles estacionaram e entraram na mesma lanchonete. Vieram em direção a Pedro e começaram a zombar dele e ele não reagia. O chefe do bando ordenou que dois deles jogassem gelo na cabeça de Pedro, enquanto que o outro afundou a cabeça de Pedro no prato de comida.
Pedro calmamente pagou sua comida, limpou-se e dirigiu para fora do bar. O chefe do bando disse ao garçom. “Este cara é um covarde, fizemos tudo aquilo nele e ele nem reagiu. Acho que ele não é homem”.
O garçom olhando para fora, disse: “Acho que ele também não é motorista, pois acaba de passar por cima de 12 motos”.

Quase morta

Uma mulher foi levada às pressas para um Hospital, diretamente para o CTI. Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. Nesse momento, encontrou-se com Deus:
- "Que é isso?" - perguntou ao Criador - "Eu morri?".
- "Não, pelos meus cálculos você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas." - respondeu o eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ali mesmo na clínica fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
"Puxa, senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que eu morri?
Logo depois daquela despesa toda com cirurgias plásticas?"
E Deus, aproximou-se dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
Ah! Filha! Me desculpe, mas eu não a reconheci!

CADÊ, MINHA DENTADURA!!!

Certa vez, um pastor celebrava um batismo em um rio que ficava perto de um pequeno povoado. Lá pelas tantas, chegou a vez de uma senhora. Ela foi lançada às águas, mas voltou à tona em desespero, pois tinha perdido sua dentadura.
Falando com muita dificuldade, ela pedia que por favor procurassem a dentadura dela, pois não poderia ficar sem a mesma.
Gente, imaginem só que situação!! No dia do batismo a dentadura some. E o pior é que a mulher começou a chorar. E ninguém sabia dizer se era de constrangimento ou de tristeza por haver perdido a dentadura.
Nessa altura dos acontecimentos, ninguém conseguia mais ficar sem rir. A cerimônia do batismo foi interrompida e a situação era engraçadíssima ao mesmo tempo que constrangedora. Pois todo mundo, inclusive as crianças, saíram à procura da bendita dentadura.
O pastor mais que depressa, querendo levar o acontecimento para o espiritual, começou a dizer:
- Meu Deus, ta amarrado esse inimigo da dentadura. Ele quer atrapalhar o batismo, mas não vai conseguir. Deus, nos mostra a dentadura desta irmã...
Quando pensavam que não conseguiriam mais encontrá-la, um irmãozinho abençoado gritou lá da outra margem do rio: Encontrei!!!!! Tá aqui galera. Saiu todo mundo correndo em direção ao rapaz. E como se fosse um troféu, a dentadura foi erguida para que todos a vissem.
A dona da dentadura com toda alegria veio rapidamente e disse: Ô meuf, fê achô meu dentif.
Logo depois o batismo prosseguiu com bastante alegria. Só que antes de iniciar a cerimônia o pastor com tom de riso disse:
- Tem mais alguém com dentadura aí, meus irmãos? Pois se tiver pode tratar de tirar, ou então, pede a Deus para grudar com "Durepox Santo". Porque aí num solta mais e nós não vamos precisar de procurar outra.
Naquele momento todos se divertiram e até hoje a história é relembrada por todos com muitas gargalhadas.

OBS.: há sim!!! Cuidado, a próxima dentadura pode ser a sua!!!

CADA MACACO NO SEU GALHO

O pastor chegou da igreja cansado depois de um domingo cheio de atividades e desabou no sofá para dar aquela relaxada. Alguém ligou a TV justo no momento em que acabavam de mostrar o gol mais bonito da rodada. O repórter perguntou ao autor da jogada como ele conseguira fazer aquele golaço. "É, eu chutei e graças a Deus foi gol." "Puxa vida, eu não sabia que esse cara era atleta de Cristo", exclamou o pastor, levantando-se empolgado do sofá. "Tenho que trazê-lo para pregar na minha igreja." Não sossegou enquanto não arrumou um diácono que era amigo da irmã da sogra do jogador. Mesmo advertido de que o craque não era tão bom de fé quanto de bola, o pastor não quis saber e pôs faixas no bairro inteiro, anúncios no rádio e convites no jornal.
No domingo, a igreja estava lotada. Depois que as l6 bandas da igreja se apresentaram, o pastor se levantou e, orgulhosamente, apresentou o grande pregador da noite. O atleta que, até então, só sentara no último banco, subiu meio desajeitado no púlpito e engoliu em seco ao encarar de frente a multidão. Resolveu encarar a situação. Respirou fundo, deu uma ajeitada na gravata, que nunca tinha usado, e começou. "Bom, meus irmãos, eu vou contar para vocês a parábola do bom samaritano. Amém?" A congregação respondeu em coro: "Amém." O artilheiro ganhou moral com o eco favorável da torcida.
O SERMÃO "Um homem descia de Jerusalém para Jericó quando caiu numa plantação de espinhos que começaram a sufocá-lo. Tentando sair da incircuncisa situação, ele gastou todo o seu dinheiro até ficar pobre, a ponto de comer a comida dos porcos numa fazenda. Foi então que ele encontrou a rainha de Sabá, que lhe deu um prato de lentilhas, cem talentos de ouro, vestidos brancos e um cavalo. Ao prosseguir viagem, seus cabelos se enroscaram numa árvore e o homem ficou pendurado por muitos dias, mas os corvos lhe trouxeram comida e água. de sorte que o homem comeu cinco mil pães e dois peixes."
"Uma noite, quando ainda estava suspenso, Dalila, sua mulher, chegou e sorrateiramente cortou seus cabelos. O homem caiu em pedregais escorregadios, mas levantou-se e andou. Então choveu quarenta dias e quarenta noites e o homem escondeu-se numa caverna, onde se alimentou de gafanhotos e mel silvestre. Saindo, encontrou um servo chamado Zaqueu. que o convidou para jantar. Mas o homem desculpou-se, dizendo que não podia porque havia comprado uma manada de porcos perdidos como ovelhas sem pastor. Foi então que um leão faminto tragou os porcos, mas Golias derrotou o leão com sua funda e mostrou ao homem o caminho que levava a Jericó. Ao aproximar-se das muralhas da cidade, ele viu Jezabel na janela. Mas, ao invés de ajudá-lo, ela riu. Indignado, o homem bradou em alta voz: Lançai-a fora! E eles a lançaram fora setenta vezes sete. Dos fragmentos foram recolhidos doze cestos e disseram: Bem-aventurados os pacificadores. Portanto, irmãos, na ressurreição dos mortos, de quem será esta mulher? Assim diz o Senhor. Amém. "
Encantada, a congregação aplaudiu de pé. Na saída, entre um autógrafo e outro, o pastor ouviu uma confissão. "Eu não entendi nada do que ele pregou, mas foi uma benção." "Ai, você falou ao meu coração", suspiraram as garotas da igreja. Feliz como quem marca um gol de placa o craque da palavra foi para casa achando que era um pastor de verdade.

IRMÃOS NA CONSTRUÇÃO

A igreja estava em construção, e muitos irmãos ajudavam na edificação do templo. Depois da pausa para o café, quando voltavam, um deles perguntou:
-Cadê a corda? (os irmão subiam as latas de areia para a laje por uma corda).
Todos ficaram indignados pelo fato, e não aceitavam que alguém pudesse ter roubado a corda, pois só havia verdadeiros cristãos naquele lugar. Então um deles sugeriu:
-Não é possível. Vamos orar e Deus vai nos revelar onde está a corda.
Todos concordaram e combinaram uma vigília para a mesma noite.
Na vigília todos os irmãos estavam orando e buscando a Deus, quando um deles adormeceu.
Então o cutucaram, dizendo:
-IRMÃO, ACORDA!, ACORDA!
Espantado, o irmão levanta e diz:
-A corda..., a corda... , a corda eu vendi..., eu vendi...

IRMÃO PENTECOSTAL

Estava um irmãozinho muito pentecostal sentado no banco da praça lendo a bíblia, e dá-lhe "Aleluia!" e " Glória à Deus!".
Um homem sentado ao seu lado incomodou-se e resolveu perguntar o que o outro estava lendo e qual o motivo de tanto alvoroço.
Nosso irmãozinho respondeu:
_ É que Deus é MARAVILHOSO...imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exército
de Faraó!!
O outro, com cara de deboche, responde:
_ Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus.
o irmãozinho pára...pensa...e pergunta:
_ E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas?
_Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro
_Glória à Deus!!!Aleluia!! , recomeça o irmão.
_Escute, o que foi agora ?
Nosso irmãozinho responde:
_Glória à Deus que fez TODO o EXÉRCITO de FARAÓ morrer AFOGADO em apenas 2 cm de água!!!!!

POR QUE AS MULHERES FALAM TANTO?

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000.
No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:

- É lógico que as mulheres falem o dobro que os homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem.

E o apresentador perguntou:

- Como assim?

FRASES - BEM HUMORADAS

1. "Evite uma vida sedentária. Beba água."
2. "Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual."
3. "Evite acidentes. Faça de propósito."
4. "Não roube, o governo detesta concorrência."
5. Já que a 1ª impressão é a que fica, use uma impressora laser!
6. Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola
7. Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela
8. E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!
9. Dois portugueses foram jogar tênis. Voltaram descalços.
10. Sabem como deixar um bobo esperando 24 horas? Amanhã eu conto.
11. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro
12. Ela disse: Ou eu ou o computador! Tenho saudades dela...
13. Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
14. Evite o vírus. Ferva o micro antes de usar.

SUGESTÕES PARA UM EVANGELISMO CRIATIVO

1. Quando sua igreja ou mocidade fizer uma campanha de evangelização poderá colocar algumas faixas na frente da igreja com estas mensagens:
2. Passagens gratuitas para o céu. (Detalhes aqui).
3. Combata a cárie mental - estude a Bíblia diariamente.
4. Onde você quer passar a eternidade? Fumante ou não fumante?
5. Bíblias empoeiradas levam a vidas sujas.
6. Venha trabalhar para o Senhor! O trabalho é duro, as horas são longas, o salário é baixo, mas a aposentadoria é algo "fora deste mundo".
7. Não é provável que haja redução no salário do pecado.
8. Não espere pelo carro funerário para levá-lo a igreja.
9. Se está na pista errada, Deus permite uma conversão.
10. Está arrependido de ter nascido? Experimente nascer de novo!
11. Da maneira que você está vivendo perigosamente, faça um seguro contra o fogo eterno."
12. Sua fé está acabando? Pare aqui e reabasteça.
13. Se não pode dormir, não conte ovelhas: fale com o Pastor.

A ONÇA CRISTÃ
O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Começou a correr e quando ela estava quase o alcançando, teve uma idéia brilhante: - Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar:
"Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!."
- Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: "- Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...."

REFORMA DA IGREJA